Så blir du samtidskonstnär

1. Skaffa utbildning

Nej, förresten – det behövs inte. Gå till 2.

2. Skaffa kontakter

Ooops, gå tillbaks till 1.

3. Välj en offentlig pose som känns bra för dig.

Välj från listan nedan:

• sur
• arg
• grinig
• folkkilsken
• inbunden
• rubbad
• grandios.

4. Inta en position i det politiska landskapet.

Kan verka knepigt eftersom det finns så många ställen att gå till. Men om du följer skyltarna nedan så är det lätt att hitta fram.

 

5. Samla in material.

Vad det är, är inte så viktigt så länge det luktar, jäser, härsknar, ruttnar, puttrar, dryper eller ser jätteäckligt ut. Här kommer några förslag som kan hjälpa dig på traven:

• halvårsgammalt rådjurskadaver
• använda öronpinnar
• fermenterade blöjor
• finhackad noshörning
• krafs från hudveck
• psoriasis-flingor från hårbottnen
• Mamma Scan-falukorv som ramlat ner bakom kylskåpet.

6. Arrangera ditt material i konsthallen.

Du kan juxtapositionera det med något annat om du vill, till exempel en Ikea-soffa, en bild av migrationsministern eller en dalahäst men det enklaste är faktiskt att bara hyra en släpvagn på Statoil och dumpa alltsammans på golvet.

7. Skicka ut vernissagekorten och gå till systemet och fixa skumpa.

8. Klarrt!

Lycka till med konstnärskarriären!

Comments

[Mzkaribien]

Underbart :)

Nu vet jag vad jag ska göra om jag behöver en ny karriär!

[Minerva]

Haha, jättebra! Jag kommer själv att skriva ett inlägg i frågan utifrån en bok jag läser nu.